Но с психологической точки зрения, трудная мать – это намного больше чем просто человек, с которым время от времени трудно. По-настоящему трудная мать та, которая ставит своего ребенка перед серьезным и очень сложным выбором: или с трудом выработать механизмы адаптации, с огромным ущербом для вашего собственного мировоззрения, воображения и ценностей, чтобы поддерживать взаимоотношения со мной, или страдать от постоянных насмешек, неодобрения или отвержения.
Трудная мать – это вызов, с которым не сравнится трудный отец или другие родственники. Это потому, что начиная с ранних дней нашей жизни, взаимоотношения ребенка с матерью – основа осознания себя. Через привязанность к матери мы начинаем понимать кто мы, что мы чувствуем и получаем возможность взаимодействовать с другими. Этот процесс продолжается, если мать подтверждает что ее растущий ребенок – личность со своими независимыми мыслями и чувствами.
Трудная мать использует потребность дочери или сына в материнской поддержке для того, чтобы контролировать или манипулировать своим ребенком. Повторяющееся угроза высмеивания, неодобрения или отторжения ощущается как выбор между жизнью и смертью. Дети трудных матерей вырастают и могут стать очень устойчивыми. Но такие дети будут испытывать дополнительные трудности в установлении комфортного чувства собственной значимости и доверия к окружающим.
Трудные матери способны заниматься своими детьми, но они устанавливают жесткие условия своей любви и одобрения. У ребенка нет возможности сказать матери – мне все равно что ты думаешь, что я плохой; мне не страшно если ты бросишь меня. Паника перед возможностью стать отверженным, длится намного дольше детского беспомощного возраста.
Непредсказуемый и страшный гнев
«Все орут», Ольга протестует, когда 17-летняя Мария рассказывает, что ей нужно глубоко вздохнуть, прежде чем увидеть маму. Глаза Марии блестят от тревоги и собственной смелости. «Она жалуется, что я никогда не завтракаю. Но я просто не могу. Когда я прихожу на кухню и вижу ее, желудок сжимается. Я не чувствую голода, пока не отойду от дома подальше. " «Просто я вспыльчивая,» говорит Ольга. «От крика еще никто не умирал! Кроме того, если бы она слушала меня, я бы не кричала. Она сама усложняет себе жизнь, но она знает, что я ее люблю.»Даже независимые взрослые за 40 терзаются воспоминаниями гнева своей матери. Взрослые, испытывавшие внезапные бури материнского гнева в детстве, продумывают бесконечные сценарии, при которых возникнут пугающие последствия. «Когда я иду домой из школы, я открываю дверь и думаю, что сказать если она зла из-за того, что у меня в комнате беспорядок.» - говорит Мария. «Или может быть, она будет орать из-за того, что я должна была быть дома 5 минут назад. Или может позвонил кто-то из моих друзей, которые ей не нравятся. Или может быть она в хорошем настроении, и я смогу выдохнуть.»
Такие дети как Мария живут в изнурительном эмоциональном мире, со всех сторон окруженном опасностями, которые делают их тревожными и осторожными. Другие вырабатывают ряд действий чтобы успокоить мать знаками внимания и любви, потоком комплиментов или постоянным выполнением их требований.
Негибкость и жесткие ожидания
Григорий, недавно вышедший в отставку военный, пытается осознать как он пытался делать карьеру в области, которая ничего кроме ужаса у него не вызывает. Все остальные профессиональные варианты были отброшены гордостью его матери. Даже сейчас, когда он пытается найти поддержку у человека, которого по-прежнему любит больше всех, убеждается в ее жесткости и негибкости. «Она будет махать руками и подпрыгивать, и говорить «Ты не можешь быть в моем доме, и говорить такие вещи! – каждый раз когда я пытаюсь объяснить что я чувствую. Она ставит меня перед выбором – или будь моим «золотым мальчиком» или проваливай.»Негибкость деструктивна, когда касается взаимоотношений мама-ребенок и когда мать становится единственным авторитетом, оценивающим ощущения ребенка. Обычно это вырастает из нарциссических инвестиций матери в развитие ребенка, потребность в очень успешном сыне или дочери с конкретным набором достижений. Независимые интересы ребенка при этом рассматриваются как предательство.
Для того, чтобы приспособиться к такой матери, дочь или сын могут подавлять свои собственные мысли и чувства, даже ощущение себя как отдельной личности с независимыми потребностями и желаниями. Выбора не остается, так как любое собственное решение или желание угрожает отношениям с матерью. Поэтому зачем и думать о своих собственных желаниях?
Ложь – распространенная стратегия, которую применяют дети чтобы попытаться противостоять жесткости материнских требований. Они видят во лжи способ сохранения своей личности, без вступления в бессмысленные бои. Они придумывают фальшивые истории о своей жизни для того, чтобы сохранить хотя бы частичный контроль над своей жизнью. Слишком часто ложь переходит в общую стратегию, применяемую во всех случаях. Учителя и даже друзья считают таких детей обманщиками и ненадежными. Не смотря на это, такие дети могут считать ложь необходимой в любых отношениях. «Для того, чтобы меня принимали или любили, или просто для того, чтобы быть рядом, мне надо замаскироваться.» Некоторые дети подавляют свои мысли и чувства или просто молчат перед лицом жесткой матери, некоторые находят других слушателей – отца, брата или сестру, друга или возлюбленного – и учатся оставаться собой. Но и для таких детей мнение матери по-прежнему очень важно: «Почему мама, мнение которой так важно для меня, отказывается меня слышать?» Для некоторых решение в том чтобы постараться и стать идеальным для своей мамы «Меня будут любить только если я буду идеален».
Потребность, Соблазн, Неприязнь
Таким же разрушительным как неожиданный и неуправляемый гнев и негибкость, может быть и неспособность общаться с ребенком как с личностью у которой есть свои собственные потребности. Мать может использовать свою несчастливость, возраст и болезни чтобы поставить ребенка перед такой дилеммой : «Или удовлетворяй мои потребности или я буду полностью разочарована в тебе». У таких матерей дети обычно очень рано взрослеют, чтобы скомпенсировать полную беспомощность матери.Анна, как только ей исполнилось 15 приняла заботу о своей младшей сестре и второй сводной сестре, так как ее мать на любые просьбы отвечала «Я слишком устала». Ее мама догружала ее похвалой «Ты такая надежная. Ты мой ангел. Все всегда могут рассчитывать на тебя.»
Дети, которые берут на себя роль взрослых могут казаться взрослыми и уравновешенными, но они чувствуют себя испуганными и беспомощными. Некоторые матери используют похвалу для того, чтобы заставить ребенка соответствовать своим потребностям. Другие используют капризы и угрозы. Иван всегда был уверен, что его мать очень привлекательна. Она постоянно говорила «Видишь как тот мужчина посмотрел на меня? Он не может отвести от меня глаз!» и Иван научился говорить матери комплименты и считать себя счастливым, так как у него такая привлекательная мать.
Но как только он начал встречаться с девушками, она начала постоянно жаловаться «я всего лишь старая бесполезная женщина. Я смотрю в зеркало и не знаю, как ты выносишь мой вид. Я надеюсь мой организм стареет так же, как и мое лицо и мне не придется еще долго жить.» Смысл простой – «Скажи мне что ты мной восхищаешься или я умру». Мысль о том, что мать грустит, делает меня беспомощным. Ивану 37 и его второй брак разрушился – жена не может принять, что как только мама нуждается в нем, он сразу же обязан приехать.
Зависть
Зависть – одна наиболее из смущающих и беспокоящих эмоций матери. Иногда радость или восторг ребенка могут вызвать негодование матери. Или успех ребенка приветствуется холодным подозрением. Так как зависть обычно испытывается к человеку с кем можно себя сравнить, то от вопроса «Почему у меня нет того, что есть у нее?» обычно страдают дочери. Таня, 14 лет, старается учиться как можно лучше. Просто хорошо учиться недостаточно. Ей нужно быть лучшей из лучших и получать награды. Ее мать говорит «Ты должна сиять своими школьными успехами для меня, и отложить все прочие интересы, или ты не будешь достойна моей любви.» И все же, когда Таня получает награду, вступает в игру материнская зависть: «Если ты думаешь, что ты лучше всех в этом доме, то можешь уходить. Тебе нужно научиться быть скромнее, если ты хочешь сидеть за этим столом.» подкалывает ее мать.Неудивительно, что у Тани двойственное отношение к своим успехам, которые обещают признание, но приносят лишь отторжение. Во взрослой жизни она может также стремиться к достижениям, но получать не удовольствие от них, а лишь тревогу и беспокойство.
У трудной матери нет шаблона. Иногда мать трудна лишь для одного из нескольких детей. Иногда она хуже относится к дочери, чем к сыну или наоборот.
Большая часть детей по мере взросления вырабатывают здоровую устойчивость по отношению к трудной матери. Сопротивление может выражаться в разных формах. Иногда это споры, сводящиеся к мысли: «принимай меня таким, как я есть», но по определению трудная мать не поддерживает начинания своего ребенка и не изменяет своих ожиданий в соответствии с его меняющимися потребностями. Она обычно наказывает за сопротивление.
Другой путь сопротивления – это усилия осознать, что трудности, которые создает мать, не всегда будут созданы другими. Даже с профессиональной помощью выросшим детям трудных матерей требуются серьезные усилия, чтобы отделить опыт взаимодействия с матерью от ожиданий по взаимодействию с другими людьми.
Помощь специалиста также может помочь воздержаться от установления отношений с друзьями и возлюбленными, которые повторяют трудные отношения с матерью. Такие отношения комфортны, потому что кажутся знакомыми, но это оставляет человека в токсичной среде.
Полное освобождение от привычек и мыслительных шаблонов приходит только после осознания нас самих и нашей истории, того как необходимость успокаивать трудную мать сформировала наши страхи, сомнения в себе, неудовлетворенность собой. Тогда мы сможем справиться с нашими страхами и неудовлетворенностью.
Стратегии выживания для взрослых
Осознайте и возьмите под контроль свой страх. Гнев матери пугал и контролировал вас в течение многих периодов вашей жизни, особенно в детстве, но вы можете изменить вашу реакцию на него. Вместо того чтобы реагировать на ее гнев мыслями: «Что можно сделать чтобы задобрить ее?», поймите, что ее гнев – это ее проблема. Вы можете предложить помочь ей осознать ее проблему и справиться с ней, но это не ваше дело пытаться влиять на ее эмоции.Победите неуверенность в себе. Когда вы поймете, что ваша неуверенность в себе и тревожные ожидания того, что другой осудит вас – наследство от трудной матери, вы сможете оборвать «внутренние голоса», нашептывающие вам, что вы не дотягиваете до чужих стандартов. Обращайте на них внимание и классифицируйте их как наследство от трудной матери. Вы сможете их укротить и заставить замолчать.
Осознайте границы ее силы. Дети трудных матерей часто ожидают, что другие тоже будут давить на них. Цените людей, которые прислушиваются к вам, интересуются вашими личными предпочтениями и желаниями. Такие люди продемонстрируют вам, что близкие отношения могут отличаться от ваших привычных взаимоотношений с матерью. Помните, некоторые люди стремятся завязать новые сложные отношения только потому, что они кажутся знакомыми и «комфортными».
Вскройте блеф. Иметь трудную мать утомительно, но это может сделать вас сильным. Цени возможность переговоров в отношениях и осознавайте опасность отказа от переговоров. Трудная мать пытается не оставить вам выбора. Но на самом деле у вас всегда есть выбор. Определите вашу точку невозврата, момент дальше которого вы не уступите и разоблачите ее блеф. Скорее всего вы увидите, что отношения все равно продолжаются, но на условиях, более приемлемых для вас.