Многие пары и люди их консультирующие используют термины «конфликт» и «разногласия» как синонимы. Но между ними есть существенные различия. Разногласия – они про то, что вы или ваш партнер хотели бы, чтобы произошло. Вы можете иметь разногласия о том, идти или нет в кино, как воспитывать ваших детей, когда заниматься сексом, или в каком сервисе обслуживать машину. Когда у вас разногласия, это не про вас самих.
Определяющая вещь в разногласиях то, что вы и ваш партнер разговариваете друг с другом. И так как вы общаетесь, вы можете договориться о решении, которое устраивает обе стороны. И что наиболее важно, после разногласия, вы по-прежнему продолжаете общаться друг с другом.
Когда у вас конфликт, вы делаете допущения относительно личности вашего партнера, а чувства, которые вы при этом испытываете, сильны и негативны. Во время конфликта вы не разговариваете, а скорее, орете, избегаете, обвиняете, перебиваете друг друга и т.п. Эти действия приводят к разрывам в отношениях. В конфликте нет переговоров, нет решения, и нет пользы для взаимоотношений.
Первый шаг к конфликту – это изменение ваших чувств. Если вы сердитесь при взаимодействии с партнером, вы настроены винить его или ее, например – «я сержусь, потому что ты не помогаешь мне по хозяйству». То, что сделал или не сделал ваш супруг «вызвало» ваш гнев на него. Вы думаете это нормально, злиться на него.
Когда вы говорите: «Ты так злишь меня, когда не помогаешь по хозяйству» вы убеждены, что ваш гнев напрямую вызван тем, что сделал ваш партнер. Эта мысль оправдывает ваш стиль поведения по отношению к супругу. Т.е. вы можете «с полным правом» критиковать, орать, избегать и т.п.
Исследователи выяснили что наша эмоциональная реакция очень сильно зависит от нашей личной истории. Личная часть реакции - это то, как мы характеризуем, оцениваем действия других людей. В примере выше, действия супруга не описываются (он/она не сделал то, что он/она должна была сделать), они оцениваются так, как это вы ощущаете. Вы чувствуете гнев, потому что с вами обошлись неправильно.
Когда вы сердито (расстроено, испуганно и т.п.) характеризуете что-то, что сделал ваш партнер, он/она реагирует в ответ, в соответствии со своим личным восприятием ситуации. Так и возникает конфликт. Какова бы ни была причина, конфликт выражается теперь в том, какие чувства вы испытываете друг к другу (и к вашим отношениям) и в негативных мыслях, которые у вас возникают. Кто прав, кто кого обидел, кто плохой супруг? Это не решается путем переговоров.
Конфликт требует самоанализа
Чтобы решить конфликт, нужно осознать свои реакции и принять ответственность за свою часть в общих взаимоотношениях. Наиболее просто можно сказать что рефлексия или осознание себя - это сознательное размышление о том, что ты испытываешь, для того, чтобы узнать себя и действовать лучше.Вот несколько советов как это можно сделать.
Развивайте свой эмоциональный интеллект. Ваши личные эмоциональные реакции могут быть вызваны гормонами, которые всегда наготове для «быстрой реакции». Они подталкивают нас на действия без необходимого размышления. Нужно приложить усилие, чтобы не начать на автомате критиковать, кричать, избегать и т.п.
Обратите внимание на то, как вы описываете словами ваши эмоциональные реакции. Психиатр Девид Вискотт описывает способы, которые мы используем чтобы описать наши эмоции. Гнев может быть описан в разных оттенках как раздражение, досада, злость. А «обида» - это общий термин, который используют для описания всех чувств без разбора. Мне обидно – расплывчатое определение, которое мы используем, чтобы избежать ответственности за то, что мы говорим. Обращайте внимание на то, как вы описываете ваши эмоциональные реакции вашему партнеру, чтобы их можно было понять и принять.
Научитесь описывать, а не давать оценку действий вашего партнера. Например, описание «Он тратит деньги не на те вещи, на которые бы мне хотелось», а оценка «Он эгоистичен». Или описание «Она не учитывает мое мнение», а оценка «Она относится ко мне как к человеку второго сорта».
Когда вы действуете эмоционально, вам захочется оценить, а не описать действия вашего партнера. Но ваш супруг не считает, что он «эгоистичен» или относится к вам как «к человеку второго сорта». Поэтому он /она с очень высокой вероятностью отреагируют эмоционально (т.е. лично) на то, что он/она воспримет как личную атаку. Это разожгет конфликт. Научитесь описывать, а не давать вашу личную оценку действиям супруга – это будет способствовать укреплению ваших отношений. И вы сможете почувствовать себя более защищенным и счастливым.